知己、情人、二奶、妻子，每人一句經典話 [分享]

知己：他和我之間不談性

情人：我們有機會才談性

二奶：他現在和我只談性

妻子：他今晚必須和我談性

知己：他喜歡我說的每一點兒

情人：他喜歡我做的每一點兒

二奶：他希望我麻煩少一點兒

妻子：他希望我離他遠一點兒

知己：他見我哪都不疼

情人：他見了我就心疼

二奶：他見我後喊腰疼

妻子：他見了我就頭疼

知己：他是我 0%的男人

情人：他是我 30%的男人

二奶：他是我 50%的男人

妻子：他是我100%的男人

知己：他不用喊我寶貝

情人：他沒人時喊我寶貝

二奶：他好久沒喊我寶貝

妻子：他老在夢中喊別人寶貝

知己：我們不談轉正

情人：我沒想過轉正

二奶：我天天想轉正

妻子：我看誰能轉正

知己：我們也許沒機會牽手

情人：我們在陌生城市才牽手

二奶：我們在過馬路時才牽手

妻子：真後悔當初牽錯了手

知己：我們之間不談錢

情人：我也許會向他借錢

二奶：我經常向他要錢

妻子：我有機會就沒收他的錢

知己：我們之間有很多共同愛好

情人：我們偶爾談談共同愛好

二奶：交易是我們最大的共同愛好

妻子：吵架是我們最大的共同愛好

知己：我們上街喝茶後爭著買單

情人：我們上街喝咖啡後隨意買單

二奶：他上街就得給我買時裝

妻子：他上街只會給我買大米

知己：我是他的糖

情人：我是他的鹽

二奶：我是他的酒

妻子：我是他的水

知己：過節了我送他一句祝福

情人：過節了我送他一條領帶

二奶：過節了我送他一夜

妻子：過節了我送他一個白眼

知己：我們也許沒機會一起吃飯

情人：我有時候請他吃飯

二奶：他得經常請我吃飯

妻子：我他媽天天給他做飯

知己：我們探討過關於穿鞋

情人：我上周給他買了雙鞋

二奶：他上周給我買了雙鞋

妻子：他經常讓我給擦皮鞋

知己：「想」是我給他的感覺

情人：「癢」是我給他的感覺

二奶：「暈」是我給他的感覺

妻子：「痛」是我給他的感覺

知己：我是未出版

情人：我是海外版

二奶：我是純盜版

妻子：老娘是正版

知己：我是他的風車

情人：我是他偷的車

二奶：我是他的出租車

妻子：我是他的自行車

知己：我們約會一般在電話裡

情人：我們約會一般在賓館裡

二奶：我們約會一般在我的出租屋裡

妻子：我們約會一般在回憶裡

知己：我懂他的思想

情人：我愛他的情調

二奶：我愛他的鈔票

妻子：我愛他什麼？

知己：他煩惱的時候就想到我

情人：他無聊的時候就想到我

二奶：他喝醉的時候就想到我

妻子：他生病的時候才想到我

知己：他的QQ上有我

情人：他的手機上有我

二奶：他的大床上有我

妻子：他的廚房裡有我

知己：我們之間無消費

情人：我是他的低消費

二奶：我是他的高消費

妻子：老娘嫁給他純屬浪費

知己：我們都有各自的孩子

情人：我們都注意別有了孩子

二奶：他害怕我有了他的孩子

妻子：休想讓我給他生第三個孩子

知己：他的思緒是我給的

情人：他的情感是我給的

二奶：他的性致是我給的

妻子：他的後代是我給的

知己：走在街上我們肩並肩

情人：走在街上我們手牽手

二奶：睡在床上我們嘴對嘴

妻子：睡在床上我們背靠背

知己：他說我人好心善

情人：他說我多情浪漫

二奶：他說我花枝招展

妻子：他說我蓬頭垢面

知己：我和他之間有千言萬語

情人：我和他之間是千絲萬縷

二奶：他今晚要派來千軍萬馬

妻子：我跟了他真是千辛萬苦

男生有了女朋友後的20個慘狀

一、沒認識你之前我拿獎學金，認識你之後我差點補考。 二、我忍著讓別人笑話的恥辱給你洗衣服。 三、一個蘋果，都給你吃。兩個蘋果，我把大的給你吃。 四、同吃一條魚，我讓你吃魚肉，我自己吃魚頭。 五、你這麽難看，我還說你漂亮。我這麽帥，你還說我難看。 六、出去玩都是我花錢，回來我只能吃蘿蔔（你省下錢當然可以自己吃魚翅了）。 七、認識你之前我沒交過女朋友。認識我之前你交了兩個男朋友。 八、你生氣時，我讓你當出氣筒。我生氣時，我把自己當出氣筒。 九、你想吻我的時候就可以吻我。我想吻你的時候還要經過你同意。 十、你經常打我，我從來沒有打過你。 十一、有一次你問我如果你愛上別的男人了我會怎樣，我說我要殺了那個男的。我又問你如果我愛上了別的女人了你會怎樣，你說你要閹了我。 十二、我買了200塊的衣服給你，騙你才50塊。你買了30塊的手表給我，騙我要300塊。 十三、我把你的耳機用壞了，我買新的賠你。你把我的自行車丟了，連句對不起也沒說。 十四、你生病一次，我要瘦兩斤。我生病一次，你反而胖兩斤（你來寢室陪我，吃光了我所有的零食。） 十五、我沒嫌你矮，你卻嫌我高。 十六、你來我家，我睡沙發。我去你家，還是我睡沙發。 十七、那次去看露天演唱會，你騎在我頭上看得津津有味，我被你壓在下面在人群中流淚。 十八、我家的狗生了，我把最好看的一條送給你。你卻把你養得快要死掉的金魚送給我，害我才養兩天就得給它們送終。 十九、我給你洗了N次的襪子，從未給你丟過一只。你只在我生病的時候給我洗了兩雙襪子，就各丟一只。 二十、我陪你去買東西時我主動幫你提東西，你卻從來沒問過要不要幫我提東西

添丁故事／名字的由來

添丁故事／名字的由來

【聯合報╱李俐婉（高雄市）】
2010.12.07 02:50 am

在與學生相處的日子當中，總有些趣聞妙事。例如班上有一位小朋友，她的名字頗富文藝氣息：「天藍」，我心想，她的爸媽一定是文藝的愛好者。

每次喚著「天藍」、「 天藍」，心情就不由自主地輕快了起來，心想這麼美的名字，背後必有著一段感人浪漫的故事，我非得把事情的真相弄清楚不可。

有一次，我將天藍喚到面前，問她：「天藍呀，老師很喜歡妳的名字，妳的名字聽起來好特別，是誰幫妳取的呢？」

天藍不假思索地回答說：「是媽媽取的。」

我心想，果然沒錯，她媽媽準是一位雅人。天藍繼續說：「媽媽因為想再生一個弟弟，所以就把我取名為天藍（添男）。」我的臉上不禁浮上三條線，只能佩服她媽媽有如此深厚的國學底子。

【2010/12/06 聯合報】

幽默 &佳句經選

1.專家總是叫我們不要吃漢堡這種垃圾食物，要多吃營養的食物，

例如白麵包、芝麻、生菜、蕃茄、酸黃瓜、起司和牛肉。

2.韓劇有三寶：車禍、癌症、醫不好；

日劇有三寶：奔跑、奔跑、再奔跑。

3.吃到飽餐廳最高境界：扶牆進，扶牆出。

4.小時候老師跟我講「帥哥」的定義，我百思不得其解，

後來同學給我拿出了一面鏡子，喔啊！突然間我明白了...。

5.男人長得帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？

6.我打你應該，不打你悲哀。

7.問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓。

8.MSN顯示「線上」的有80%是離開，顯示「離開」的有80%在線上。

9.所謂長大，就是你知道那是什麼事；

所謂成熟，就是你知道後故意說不知道。

10.好好活著，因為我們會死很久很久……

11.事實證明，感情經得起風雨，卻經不起平淡；

友情經得起平淡，卻經不起風雨。

12.愛情就像兩個拉橡皮筋的人，受傷的總是不願放手的那個。

13.謊言與誓言的區別在於：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。

14.冷漠，有時候並不是無情，只是一種逃避被傷害的工具。

15.愛，就像打籃球，拚命地搶、拚命地追，當得到以後便毫不猶豫的拋出去。

16.男人喜歡聽話的女人，但男人若是喜歡一個女人，就會不知不覺聽她的話。

17.現在的碩士學位，就像腳底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。

18.老婆是電視，情人是手機，在家看電視，出門帶手機；破產賣電視，發財換手機；

偶爾守電視，整天玩手機；固定的電視，移動的手機；頻道免費，手機收費；

男人都想拿著手機看電視。

19.你看，人世間總有那麼多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早洩...

20.男孩窮著養，不然不曉得奮鬥；

女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。

21.因為視金錢如糞土，所以鮮花總是插在糞上。

22.男人希望鎖住女人錢包的拉鏈，女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。

23.女人的呻吟和嘮叨，都能使男人無力招架。

24.君子報仇，三年不晚；小人報仇，一天到晚。

25.前程四緊就是：手頭緊、眉頭緊、衣服緊、時間緊。

26.幸福離我們很近，但，我們都忘了靠近。

27.今日事今日畢，過了今日就不必。

28.

「你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？」

「我就喜歡妳這種幽默感。」

29.你爸媽要是把那十分鐘用來散步該多好啊～

30.知書達禮：僅知道書本知識是不夠的，還要學會送禮；

度日如年：日子非常好過，每天像過年一樣；

杯水車薪：每天到辦公室喝喝茶，月底可以拿到一車工資。

31.男人是泥塑的杯具，經得起「烤焰」，才能擁有水做的女人。

32.名人就是出名前別人不知道他是誰，出名後他不知道自己是誰的人。

33.我喜歡交朋友，尤其是女朋友。

34.名花雖有主，我來鬆鬆土！

35.你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永保青春嗎？

──不要瞎想了，好好唸書吧！

36.孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單

37.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！

38.現在你罵我，是因為你還不瞭解我，等你以後瞭解了我，你一定會動手打我的。

39.健康比金錢更重要，但不健康的時候，金錢更重要。

40.不怕被人利用，就怕你沒用。

41.寧可高傲的發霉，不去卑微的戀愛。

42.心若沒有棲息的地方，到哪裡都是在流浪。

43.去愛吧，如同沒有受過傷一樣；歌唱吧，如同沒人聆聽一樣；

跳舞吧，如同沒人欣賞一樣；工作吧，就當沒有工資一樣；

生活吧，就當今天是末日一樣。

比喻的最高境界

一個八十歲的老人去做健康檢查。檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。

「她才二十五歲！」老人叫道。

「我們結婚後，你知道她對我有多忠貞？她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」

老人又說：「而且，告訴你，她最近還懷孕了！」

醫師靜靜地聽著，不發一言。

「怎樣？」老人得意洋洋地說︰「不錯罷！」

醫師抬起頭，看他一眼。

「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫師緩緩開口︰「他跟我說過一個故事，他在非洲狩獵時遇上的故事。」

「當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」

「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，用盡吃奶的力量『砰！砰！砰！』大叫三聲。奇蹟發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。」

「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫︰「那一定是別人幹的！」

「我也這麼覺得。」醫師說。

冷笑話_應屆畢業生

應屆畢業生越來越難就業

"我台大"！

"我交大"！

"我清大"！

"我成大"！

"我北大"！

突然，一女生響亮聲起："我波大"！

董事長一拍桌說：用你了

事後，董事長叫該女生到其私人辦公室，

關上門窗，拉上窗簾，說：你波大拿出來看看~

該女掏出畢業證書

寧波大學...

結論:開放大陸學歷須謹慎!!

精明的商業手腕

精明的商業手腕

一位優秀的商人傑克，有一天告訴他的兒子。

傑克：「我已經決定好了一個女孩子，我要你娶她」

兒子：「我自己要娶的新娘我自己會決定」
傑克：「但我說的這女孩可是比爾蓋玆的女兒喔」

兒子：「哇！那這樣的話...」

在一個聚會中，傑克走向比爾蓋玆

傑克：「我來幫你女兒介紹個好丈夫」

比爾：「我女兒還沒想嫁人呢」

傑克：「但我說的這年輕人可是世界銀行的副總裁喔」

比爾：「哇！那這樣的話...」

接著，傑克去見世界銀行的總裁。

傑克：「我想介紹一位年輕人來當貴行的副總裁」

總裁：「我們已經有很多位副總裁，夠多了」

傑克：「但我說的這年輕人可是比爾蓋玆的女婿喔」

總裁：「哇！那這樣的話...」

最後，傑克的兒子娶了比爾蓋玆的女兒，又當上世界銀行的副總裁。

知道嗎，生意通常都是這樣談成的。

怪不得說 經商不經本 經本不經商

女孩眼中，帥哥與醜男差別

做愛時會為了女伴戴保險套--->帥哥
做愛時不會為了女伴戴保險套--->醜男

坐公車時旁邊站的帥哥--->可能是對自己有意思
坐公車時旁邊站的醜男--->可能會對自己性騷擾

帥哥微笑--->陽光
醜男微笑--->猥褻

帥哥對女孩微笑--->喜歡
醜男對女孩微笑--->變態

帥哥留鬚--->不拘小節
醜男留鬚--->骯髒拉塌

帥哥看書--->斯文
醜男看書--->書呆

帥哥做運動--->活力
醜男做運動--->減肥

帥哥睡著了--->可愛
醜男睡著了--->懶惰

帥哥口甜舌滑--->風趣
醜男口甜舌滑--->噁心

帥哥一言不發--->冷酷
醜男一言不發--->自閉

帥哥對女士禮讓--->風度翩翩
醜男對女士禮讓--->不安好心

帥哥耍溫柔--->體貼
醜男耍溫柔--->娘砲

帥哥裝豪邁--->男子氣概
醜男裝豪邁--->台客草包

帥哥的頭髮被風吹起--->玉樹臨風
醜男的頭髮被風吹起--->頭皮屑別飄過來

帥哥拒絕了女孩--->感到惋惜
醜男拒絕了女孩--->死同性戀

帥哥放了個屁--->一定是旁邊那個醜男幹的ˋˊ

有按分享--->帥哥
沒按分享--->醜男

十個人看了,九個人瘋掉,～!不信你看看~~

一天魔王抓走公主,公主一直叫.
　　魔王：「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
　　公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」
　　沒有人：「公主..我來救你了...」
　　魔王 ：「說曹操曹操就到...」
　　曹操 ：「魔王..你叫我幹嘛..」
　 魔王：「哇勒..看到鬼」
　　鬼 ：「靠!被發現了..」
　　靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
　　魔王 ：「oh,my god!」
　　上帝 ：「誰叫我?」
　誰 ：「沒有人叫你阿...」
　沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
　　蒜 ：「誰在裝我？」
　　誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」
　　煩 ：「哪一個找我？」
　　哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
　　好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
　　哪一個：「我才不是誰。」
　　誰 ：「他才不是我。」
　　公主 ：「大家都是來救我的嗎？」
　　大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」
　　熱鬧 ：「我有什麼好看的？」
　　上帝 ：「不關我的事，先走了。」
　　魔王 ：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」
　　下去 ：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」
　　公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
　　沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」
　　怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
　　熱鬧 ：「看我幹什麼？」
　　什麼 ：「你居然要『干』我？流氓！」
　　你居然 :「我哪有？」
　　我 :「關我什麼事ㄚ?」
　　魔王 :「靠!我要瘋了......。」
　　靠:「喊我幹什麼!...」
　　瘋了 :「你要我幹啥？」
　　你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
　　我什麼都不 :「我哪知啊!」
　　我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
　　有人：「我沒有叫你啊!」
　　我沒有：「誰叫他了啊?」
　　誰：「冤枉啊...我沒有...」
　　我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
　　你：「諒你也不敢。」
　　諒你：「誰說我不敢!?」
　　誰：「拜託啊...我什麼都沒說啦」
　　我什麼都沒：「你要我說什麼?」
　　我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
　　我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
　　誰：「...我要趕快離開這個是非之地」
　　是非：「原來這裡是我的地盤啊...」
　　我什麼都不&沒：「你們別吵我們在講話啦...」
　　你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」
　　我沒有：「我才沒有講話咧!...」
　　我什麼都不：「-_-\\\「...走...我們到外面去聊...」
　　走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
　　我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
　　關你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
　　為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
　　我沒有：「喔...又關我啥事了」
　　關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
　　有人：「誰要叫你啊...」
　　誰：「我真的要走了...t.t」
　　走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\「誰\\\「不支倒地) C,]
　　關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
　　關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」
　　好久：「我不是在這裡嘛...」
　　魔王：「你們有完沒完？」
　　完沒完：「他才沒有我」
　　你們：「我才沒有他」
　　我才：「誰說的？」
　　誰：「叫我幹嗎？」
　　嗎：「你居然要干我？」
　　你：「我才不會幹他」
　　我才：「誰說我不會？」
　　誰：「冤枉！我沒說……」
　　說：「叫我幹嗎？」
　　嗎：「你們倆真不要臉！」
　　你們倆：「我要！我要！」
　　臉：「誰要我？」
　　誰：「我不要啊」
　　魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
　　人啦：「趕攆我？找k」
　　k：「誰找我？」
　　誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也k他！」
　　他：「別k我」
　　我：「誰要k我？」
　　誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」
　　一個啦：「別逮我」
　　我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」
　　誰：「看我的降龍十八掌！」
　　我：「看我的九陰白骨爪！」
　　降龍十八掌：「我有什麼好看的？」
　　九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
　　什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」
　　啥好看的：「哥，咱出去聊。」
　　魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
　　從此以後，魔王真的得了精神****症……